Para ti ♥

Te mueves inquieto por los pasillos de la sala.

Me observas.

Te observo.

Estas nervioso y quieres ocultarlo caminando de allá para acá.

Pero conmigo no funciona.

No me conmueve el vaivén de tus pies, ni el de tu silueta.

Te sientes presionado,

puedo notarlo de reojo,

aquellas miradas rápidas que no alcanzas a percibir del todo,

pero que, sin embargo, sabes que están presentes.

Y te preguntas si es verdad,

si realmente te estas enamorando de una pendejita

que aún no abandona el jumper,

que aún no abandona sus ositos de felpa por las noches.

La consideras menor, sí,

pero en estos momentos es ella quien actúa con la madurez suficiente.

Estas asustado, lo sé, lo sabe.

Eres la presa y ella el depredador,

y yo, soy el testigo,

para bien o para mal.

No le has insinuado nada,

pero es mas lista de lo que crees.

No esperará que actúes.

Porque eres el pez que ya mordió el anzuelo

y ahora solo te esta jalando.

Pero te resistes,

sabes que en el fondo quieres ser el plato principal,

pero te resistes.

Y ella tira cada vez con más fuerza,

quiere acabar pronto, hasta tu último trozo de carne,

no dejará ni tus huesos,

y no puedes negarme que te excita la idea.

Tienes miedo porque no te decides,

hay mas peces en el mar

y ovejas en el campo.

Sabes que te quedan dos meses

y te quieres resistir para no caer en tentación

porque le tienes miedo a lo desconocido,

miedo al error,

te preocupa demasiado lo que opine el resto.

Pero no te has dado cuenta de que

lo que gritamos es lo más fácil de ocultar

y lo que queremos ocultar es lo que más fuerte decimos.

En estos momentos es ella quien actúa con la madurez suficiente,

y tu, tu solo eres un niño asustado.

Solo amigos

Te he invadido y estoy dispuesto a quedarme, te advierto que no aceptaré reproches, ni hoy ni mañana. ¿Qué cuando me iré? Pues cuando se me de la gana.

Tengo la intención de reventarte este fin de semana, te daré hasta que ya no puedas mover ni un ojo. Para eso he preparado la receta perfecta y he conseguido los ingredientes de mejor calidad... solo por ti, solo para darte a ti.

El reloj marca las cuatro de la tarde... pero qué crees, en poco no importará el tiempo, en breve ya no te importará el tiempo.

¿Por qué me miras así? ¿Cómo con miedo?

Siempre me recibís igual, te escondes, como si yo te fuera hacer algo malo.

Jaja, muñeca, yo no te quiero hacer daño. Aunque cada vez que me vaya quedes tirada en el piso agonizante, eso no es mi culpa, si sabes que igual lo gozas, sabes que igual cuentas los días, las horas y minutos para verme, te quemas con cada segundo que pasas sin mí.

Hoy he vuelto,

¿Ves como después de tres meses no me he olvidado de voz?

Jajaja, te prometo que será como antes...

éxtasis, alegría, locura,

te haré gozar como siempre, como nuca;

te prometo quedar reventados encima de la cama.

La misma energía y buena onda,

la misma cautela y reserva,

después de todo solo somos amigos.

Millones de huéspedes completan mi vida,

ellos vienen para luego irse.

Se quedan un tiempo y luego desaparecen,

a veces vuelven, otras no.

Pero la verdad no es que espere que lo hagan,

en realidad no...

Me mareo, doy vueltas indefinidamente alrededor de un punto fijo.

Me estremezco, caigo, cesando así mi actividad.

Para quizás mañana, volver a empezar.

Son las 1:17 y el termómetro marca 2°C, afuera llueve sobremanera y en la habitación que me encuentro sólo se ve la minúscula luz que atraviesa la rendija de la puerta. Para partir creo que diré que nunca me he sentido realmente orgullosa de lo que escribo, me parece que todo se basa en lo mismo y que una y otra vez giro alrededor de nada y escribo sobre nada y relleno sobre nada.

Tal vez mañana caiga más agua.

Hoy desperté inesperadamente en el bosque, no supe cómo llegué allí y no me interesa en absoluto, pero al tratar de ubicarme, no lo conseguí. Es la primera vez que me sucede. En fin, comencé a caminar, cada vez adentrándome mas y mas, lo sé porque las raíces eran cada vez más grandes, y eso, para mis incultos lectores, es señal de que te estas adentrando cada vez mas en un bosque. Perdí la noción del tiempo, los rayos del sol ya no llegaban a mi cabeza, decidí subir a un árbol, elegí uno macizo y con dificultad logre llegar a lo más alto de la copa. No pude ver nada, bueno, puede ver algo, árboles y más árboles. Fue entonces cuando comprendí que mi posición era en esos momentos en medio de cualquier lugar, y la sorpresa me hizo resbalar y caer.

Estimo que fueron por lo mínimo 5 metros, o quizás más ya que no pude mover mi pierna por varias horas. Por lo mismo, me quede ahí, no tuve más opción.

¿Recuerdas cuando me dijiste que mientras estuviese a tu lado, nunca nada me dañaría, que harías lo imposible por protegerme? Y, efectivamente estuviste muy ocupado inventando cosas de las cuales librarme que no te diste cuenta de lo que verdaderamente me aquejaba. ¿Y recuerdas cuando te llamé llorando porque necesita de tu ayuda, necesitaba verte, y me dijiste que estabas demasiado ocupado como para que nos juntásemos? Pues yo, no lo he podido olvidar.

En estos momentos siento una ganas tremendas de abrazarte, lástima que no se pueda. Creo que me heriste en lo más hondo, y sabes, la herida sigue abierta. Quizás tu tengas la solución, quizás la solución ya no esta en este mundo. En ocasiones creo que estoy dispuesta hablar contigo, y otras pienso que sería una tamaña idiotez. No lo digo por ti, no. Sino que por mí. Sé que no soportaría pensar que es una traición o algo por el estilo, no quiero culpar a nadie, pero sé que lo haría, y sé también que luego me reprocharía por esto y así sucesivamente hasta nunca acabar.

Escucho campanas, campanas de viento... ahora todo me recuerda a ti, no puedo evitar ver tus fotos, no puedo evitar recordarte. Quizás las campanas ayuden. Quizás...

Y efectivamente lo hicieron, creo. Me he dormido y al despertar estaba tendida en mi cama, mi pierna ya se mueve, es mas, ni siquiera tiene indicios de haber sufrido una caída de 5 metros. No sé cómo llegué aquí, y si quieren saberlo, no me interesa. Sólo sé que hoy, después de mucho tiempo, no he pensado en lo mismo al escribir algo, y también sé, que probablemente borre esto mañana por la mañana.

Y una vez mas no quiero levantar la cabeza.

Y al igual que ayer contengo las lágrimas que quieren caer...

(...)

Miro el plato, juego con las verduras y cae la primera, y a medida que pasa el tiempo, son más pequeñas, y dolorosas.

Y no quiero levantar la mirada,

porque tengo miedo de ver tu cara.

Y no quiero seguir llorando,

pues me pesa el llanto.

(...)

Mi mente empieza a disparar

uno tras uno todos los acontecimientos vividos,

todos los hechos pasados.

Y no puedo parar.

Y oigo tu voz y la de él,

reprochándome, vuestra presencia espectral persiguiéndome.-

Entremés

Y ahora resulta que la quieres a ella...

Y ahora resulta que quedo sola... otra vez,

y es que quizás, nunca estuve acompañada,

¡Oh, no!

¡Nunca lo estuve!

Fue otro sueño ¿Cierto?

Dime la verdad,

nada puede ser ahora más doloroso que tu fría indiferencia.

Y me miras como la primera vez,

tierna e inocentemente,

tratando, de hacerme caer en tus redes nuevamente,

en tus telarañas, llenas de pegamento barato.

¡Y crees que lo vas a lograr!

Jajaja...

Pues claro, caeré una y otra, y otra vez.

De todas formas da igual, esto no tiene sentido.

De todas formas, mi corazón nunca será tuyo,

porque lo perdí mucho antes de conocerte.-

¿Y crees qué todo será como antes por tu simple sonrisa?
Hacer como si nada hubiese pasado no es la solución...
y quizás ya no exista solución,
es demasiado tarde.
Sí, es demasiado tarde.
¿Y crees qué saldrá corriendo en tu busqueda como hizo hace algún tiempo?
¿Y no te das cuenta qué ya no quiere saber de ti?

A veces ella quisiera acabar con todo,
¿Pero qué crees?
No eres demasiado importante para que lo haga.
Oh no, no lo eres.

by Eddie.-

Mal Sueño

Desperté y te ví tendida en el suelo,
tu fisiología contrastaba fuertemente con aquel cuadro,
era casi chocante.
Me costó convenserme de que estaba allí tirada,
un escalofrio recorrió mi cuerpo y caí como presa de un súbito desmayo,
cuando volví en sí ya no estabas allí y por un momento me tranquilizé.

El tic-tac del reloj, unas voces, pasos.
Y te ví, te ví venir hacia mí como nunca antes lo habría imaginado:
una falda corta, blusa, zapatos de charol, incluso usaba medias;
una bandeja de plata en tu mano izquierda y sobre ella tres copas, vacías.
Llevabas el cabello tomado en una larga cola y lo afirmaba una cinta de color rojo.

Definitivamente no era yo, no podía ser;
era solo una macabra copia de mi,
en algún momento tendría que despertar, debía despertar.
Me pellizque, me pellizque una y otra y otra vez; cerré los ojos con fuerza
hasta soltar aquellas lágrimas que llevaba guardadas desde hace años,
pero no, no desperté.

Trate de detenerla, le grité,
pero nada, seguía allí, moviendose al compas de la melodía más lenta
que existe en este mundo.
Trate de volver a mi mundo, "el real" pero nada.

La locura se apodero de mí,
en un segundo volví a ser aquello que creí olvidado,
aquello a lo que temí,
aquello que no quería recordar,
en un segundo volví a ser
un espectro parapetado bajo una mesa.

Y aquella mesa, donde el horrible clon,
dejaba cada una de sus horribles copas vacías
una y otra y otra vez.

·I·

No, no es una i, es la letra "palito"

¿Lo entiendes aún?

»De improviso, sobrevino unos de esos momentos fascinantes. La calle estaba

completamente en silencio. Nos habíamos alejado de la zona céntrica de la ciudad vieja y

estábamos cerca del puerto. No había luces, sólo el resplandor del fuego de un hogar en una

ventana y el sonido distante de la gente riéndose. Pero allí no había nadie. Nadie cerca de

nosotros. De pronto percibí la brisa del río y el aire cálido de la noche y lo sentí a mi lado,

tan inmóvil que podría haber sido de piedra. Sobre la larga y baja fila de tejados puntiagudos

asomaban las recias formas de los robles en grandes hileras oscuras y ondulantes, bajo las

estrellas cercanas. Por el momento, el dolor desapareció; la confusión desapareció. Cerré los

ojos y oí el viento y el suave sonido del agua en el río. Fue suficiente, por un momento. Y supe

que no duraría, que se alejaría de mí como algo arrancado de mis brazos, que yo iría detrás de

eso, más desesperadamente solitaria que cualquier criatura para recuperarlo. Y entonces, una

voz a mi lado retumbó, profunda en el silencio de la noche.

13 de marzo

Franz Ferdinand en Chile...

juntare el dinero como sea...

o por lo menos lo intentare.



Nuevamente: ganas de seguir, por lo menos hasta el 13.

Bueno, en verdad sólo es monotonía.

Planear un suicidio es algo verdaderamente aburrido.

Tampoco desearía hacerlo.



Quiero ver a Alex.



Quiero comer manzanas confitadas.



Pedro, ¿Me acompañaras, no es asi?¿A comer?¿Sin que me robes mi precioso dulce esta vez?¿Y luego nos maguerearemos, sólo nosotros?

Te quiero primo ^^



Alex.

No es algo que piense,

pero es algo para mi, verdaderamente hermoso.

El 10 de noviembre Panic! At The Disco.

Es algo que me sorprendió en muy buen momento,

me alegró el día y por lo menos me da ganas de continuar hata el 10,

después veré que se hace.

Es cierto,

no estará Ryan y no podre pedirle que sea mi mesero personal,

pero estará Brendon :)

*Kmi veremos a Brendon!

Hay veces en las que me pregunto si querran leer mis pensamientos, pero es como en el cuento de Jaime de Cristal, ustedes los leen aunque no quieran, porque yo, se los transmito.

¿Quieren saber algo?



No sé lo que pienso, sencillamente esas ideas vienen a mi mente y se van, a veces vuelven y eso me hace considerarlas, quererlas más y pelear por ellas.



¿A alguien le importa?



Sí, la verdad es que sí, quizás a ti te importe; sí, a ti que lees esto. Si yo fuera tu tendría miedo... miedo, porque esto va a permanecer escrito, tal vez no aqui, pero va a existir a lo largo de los años, en cambio, tu no, yo tampoco, ambos vamos a morir, ambos vamos a perecer; no así mis pensamientos queridos, los cuales aunque me los roben, me serán fieles y volveran cuantas veces necesiten a mi cerebro.



Si yo fuera tu, en este momento estaría temblando.

Porque a pesar de todo, no tengo miedo de escribir;

a pesar de todo, registro lo que considero mi bien más valioso.

Testimonio

Sentada en el cuarto banco de la sala, miraba a la profesora, oía sus preguntas, las respondía, pero no sabía de lo que hablaba, como si fuesemos dos extranjeros desconocidos intentando sostener una conversación cuando sus lenguas son distintas.

Escuchaba a las personas de afuera jugar paleta, el "pac-pac" de las pelotas al golpearlas no quería cesar; escuchaba afuera el abrir y cerrar de puertas, niñas hablando, pasos apresurados; los profesores corren a las salas al cambio de hora, pero ese "corren" es sólo una máscara: la única sección en la que apresuran el paso es al termino de la jornada escolar.

Hoy escribire, registrare nuevamente mis pensamientos en este sitio (de hecho, eso hago), es el único lugar seguro; no, no seguro, simplemente el menos peligroso... no lo puedo decir porque no lo entenderian (a veces, ni yo lo entiendo), no los puedo escribir con seguridad, no puedo...

...a veces quiero que sólo sean mios, otras quiero compartirlos, algunas sólo desea alguien que me comprenda, alguien con quien hablar, alguien a quien no dañen mis palabras.

Tal vez escriba mañana...

(escribamos)*

Alex al mando.

Me he apoderado de este blog, gracias a mis poderes de conquista (jajaja)

para escribir a Tilla Tilloza, esa amiga de mi querida esposa.

Mi niña, le deseo lo mejor en sus dulces 16, ojala venga Mando Diao nuevamente, hablaré con Dixar para que

viaje a Chile, yo iria pero usted sabe, me da paja.

Nos veremos algún día, en el que no me pierda buscando su casa.

Le quiere.

Alex Kapranos.

8-8116630 (mi telefóno 1313)